KAKVE FRAJERE IZBJEGAVATI??

Moja cijela familija ima humanitarne gene,tako mi je deda radio u Crvenom Križu, tata kao socijalni radnik, rodica bila u Unproforu a ja sam (hvala svima) pokupila taj gen za svoj emocionalni dio života, te nerijetko vođena čistim altruizmom, oko sebe skupljala uglavnom likove koje treba „spasiti".

Da pojednostavim stvar: ako nemaš problem ne koristiš mi!

Slične situacije sam primijetila kod svojih frendica, poznanica i svih žena koje su u nekom datom momentu osjetile neizdrživu potrebu da mi/nam ispričaju o tom i tom„frajeru" ....samo su uzorci različiti.

Jedna od njih je padala na „zločeste dečke"ili „kako slatko nazvati nekog ko guli uLepoglavi", jedna od njih ne gleda frajera koji vozi auto stariji od 3 godine (ne znam da li je broj tri neki simbol u tom društvu, i da li se novi fićo kvalificira kao novi auto?), jedna voli isključivo starije frajere a kako je krenula sve mi je sumnjivo da će ih početi ekshumirati, jedna voli emocionalno ovisne frajere koje ti ne daju disati i pokazuju ljubomoru jer „onda znaš da te voli"!?! Nadodala bi i takav ti prije ili kasnije otjera sve prijatelje i prijateljice i probudiš se jedno jutro a na svijetu samo ti i on. Ma super...

Ako rezimiram sve proživljeno, viđeno i prepričano skužim da smo sve bez obzira kakav tip frajera je vaš tip, kroz život susrele dolje navedene tipove/situacije .... Mislim ako ikako možete....

 

LJETNE POGREŠKE ili previše sunca, previše alkohola, previše mora u ušima...

Naj-benigniji primjerci na listi. Prvi susret vam se vjerojatno dogodio negdje na ljetovanju, ono ljetna ljubav, sunce, more, alkohol i onda trajekt ode, vi se ukrcate, iskrca se neka druga. Vi tulite na pola Bračkog kanala dok vam u ušima odzvanja „My heart will go on" a on je na obali već 95-i put ispustio iz riječi  „ije" i „je" i kupio samoglasnik nekoj jadnici kojoj oči svijetle ko vama prije tri dana. U jednom popularnom baru na Hvaru (tj. bio je popularan dok ga nije otkrila cijela fucking zemlja) točno ste mogli vidjeti kojoj je „trebi" zadnji dan na otoku. Pogled u daljinu, donja vilica se trese 6 po Richteru, ni mojito nije što je jučer bio, a on do nje sav sretan jer sutra stiže nova „pošiljka".

 

 

ZAUZETI - oni koji nisu „vaši" al će postat „Božji" ako ih „njihova" uhvati s „vama"

E sad, zauzeti dolaze u dva oblika ili su oženjeni ili su u nekim vezama koje vuku ko maglu po Londonu već sto godina. I onda nalijećete vi. U početku vam se možda čini kako je to sve super, uzbudljivo, i lepršavo a onda popiz....

Moja poznanica je bila u vezi sa oženjenim frajerom koji joj je stalno tulio da će ostaviti ženu jer eto ne seksaju se, nije to kak' spada, to je samo navika. Na upit: „pa dobro mamlaze šta radiš s nekim koga ne voliš?" Odgovor bi bio: „sve u svoje vrijeme." Da vam nešto objasnim, vjerojatnost da će frajer radi vas ostaviti ženu je proporcionalna vjerojatnosti da će Slovenija biti domaćin olimpijskih igara, isto vrijedi i za dugogodišnje veze. One urbane legende o „nekoj radi koje je netko ostavio neku" su bullshit. I ako vas zanima, oženjeni sad ima dvoje djece, s istom ženom.Neka netko javi Vatikanu jer je očito u pitanju čudo, još jedno bezgrešno začeće.

 

 

„NEPRILAGOĐENI"

Ili poznatiji kao sindrom „Patnje mladog Werthera", često anarhijski nastrojeni, po mogućnosti umjetnički nadareni ali nerealizirani (ako su kojim slučajem realizirani tek tad ste naj.... jer onda u priču uskače manijakalni ego koji je drijemao dok su bili nerealizirani, i onda nastupa sindrom „ja sam rock n roll zvijezda"), zamjetna nesigurnost koja u vama budi majčinske osjećaje (al jedna je majka)i potrebu za spašavanjem subjekta iz nesreće, često rastreseni,(nekad je samo radi konzumacije, vrate se u život ak pucnete prstima). E sad, ako vam je sklonost ka ovakvima, k'o meni u horoskopu ('bem ti 7. kuću u Vodenjaku), nema vam pomoći jer vam je zapisano u zvijezdama, samo morate shvatiti da ovakav tip ljudi voli biti u tamnijim raspoloženjima jer su to jedina raspoloženja koja poznaju i u kojima se snalaze. Ak vam je situacija svjetlija, onda ste ili završili psihologiju ili idete kod psihologa.

 

FATHER FIGURE

Dušo ja sve znam ti samo sjedi sa strane i budi lijepa. Ovdje ne govorimo o očinskim figurama u smislu da vam frajer još ima knjižicu od SKJ (partija) ili da vam je bad ići u Arheološki muzej da ga ne ostave tamo k'o izložbeni primjerak, nego o tipovima koji smatraju da ste nesposobne za disati a kamoli obavljati neku funkciju, ukoliko nema njihovog blagoslova i tople „očinske"preporuke, jer tko bi znao što je najbolje za vas nego „oni".  Moja frendica je bila s tipom koji je sve radio za nju, dakle govorimo o stvarima koje u početku možete zamijeniti za manire i Bečka škola spike, dok u jednom trenutku nije skužila da ga zove i pita mišljenje za svaku glupost koju planira napraviti. U jednom trenutku ravnoteža samopouzdanja se promijenila i sposobnost  samostalnog odlučivanja je isparila. Ak u odnosu ne koristite vlastitu glavu, nije zdravo!

 

FRENDOVI

Ne radite to, pogotovo ako ste u blizini votke i automata za kondome i ako ste u depri radi posljednjeg „ljubavnog" brodoloma. Pričala sam sa svojim frendovima, muškim, ženskim, gay, lezbijkama, bisex... nikada nije izašlo na dobro pogotovo ako se radi o intoksikacijskoj zaluđenosti koja potraje par sati. Vjerujte mi da „sranje" ne poznaje dob, spol ni seksualnu orijentaciju. Žene doduše posjeduju sposobnost da gledaju frajere kao frendove, dok je kod frajera mrvicu drukčije. Svaki frajer koji njeguje jaaaaako „blisko" žensko prijateljstvo u određenom trenutku ima potrebu naskočiti na svoju „frendicu".  IZBJEGAVAJTE SITUACIJU!!!!

 

Neminovno je da ste ili da ćete naletiti na bilo koju od navedenih situacija. Nitko vas ne može spasiti od jedne vrste nezgode,  ali možda vam je lakše kada znate kraj. Ovakve situacije rijetko završavaju happy end-om, rado bi vam to ponudila ali tada bi vas lagala, a ne da mi se.

P.G.

OSTANITE DAMA

Ok u zadnjih deset dana moje dvije frendice su ostale bez frajera, mislim nisu to neki frajeri štoviše, što je jedna cura rekla: „Draga ja u svom životu frajera nisam  vidjela a kamoliupoznala". Da se razumijemo, ljudi se sastaju i rastaju nije poanta u tome, poanta je u načinu rastanka i reakciji druge strane. Dakle, prvi„član Mense" uopće nije prekinuo s njom,niti joj je naznačio da je njihova jednogodišnja veza gotova nego se se samo prestao javljati?! Kada mi je to saopćila izazvala je pauzu u meni, a to nikom nije dugo pošlo za rukom. Da ne duljim...  

Vidi ga ona neki dan u klubu, a on sav nadobudan (k'o Slovenci kad su ušli u EU)skače oko neke dvije polovnjače.  Prođe kraj nje (k'o EU pokraj nas:)... i s obzirom da je u svom  „frajerskom" ne-javljanju zaboravio činjenicu da je njegov motor kod nje u garaži,ode ona u stan, uzme bat od mesa iz kuhinje, siđe u garažu i ubije motor od batina. Dakle, motor je sada hrpetina nekog lima kojem ni Glumičić ne bi pomog'o. Sve super, al pitanje je šta sad?

Kako sam i njoj rekla: „ Skršila si nešto što si mogla prodati i od čeg si mogla kupiti obleku, potrošiti na neku glupost koja te veseli i ne dati gušta nekom tko ima IQ sobne temperature i kome trebaš pripisivati mitske osobine poput emocije, osjećaja za odgovornost i osnovnu pristojnost!"

  

Ne kažem da mi nikada u životu nije došlo da "redizajniram"subjektovu imovinu, ali nikada nisam plan sprovela u djelo. Ovisno iz kojeg aspekta gledamo, ili nisam imala hrabrosti ili sam bila dovoljno pribrana da znam da je to neka trenutna lucidnost, koja će me kasnije ostaviti praznijom i sa sigurnom kaznenom prijavom na vratu. A i nekako sam uvijek preferirala proklinjanje subjekta sa frendicama uz votku, i agresivnu muziku tipa Rammstein ili RATM na vol -50.

Jedina osoba kojoj sam pomislila oskvrnuti pokretnu imovinu, je netko kog i danas nakon tri godine rado čujem, vidim, i bolji nam je odnos sada nego kad smo se međusobno mučili.

Moja baka je govorila da uvijek treba ostati dama do kraja. Mislim nitko ne sluša ni mamu a kamoli baku, ali što se više mislim, kužim da ima nešto u tome. Doduše u prilog joj ne ide činjenica da je jednom prilikom gađala  dedu radijem, na što je on u svom stilu s ekipom prokomentirao: „Da li još znate nekog koga žena ispraća s muzikom iz kuće?". Ne znam možda ne bi bilo damski da ga je doslovno pogodila, možda je samo bila „damska"  tehnika zastrašivanja.

 

U drugoj priči, član Mense je prekinuo jednogodišnji suživot putem sms-a i to pazite poete: „Gotovo je".

Već vidim kako mu nude ugovor za knjigu, jer takav osebujan vokabular nisam još čula od crtića„A JE TO".

I šta čovjek da kaže mamlazu?

Onda ga napere pa počne vrištat k'o histerična tinejdžerka  na lošem speedu, i ne znate bi li ga udarili ili ga vratili natrag u „Sivi Dom" na tečaj socijalizacije.

„Ona" mu u ovom slučaju nije ništa razbila (iako mu se glava u jednom trenutku zgodno postavila, k'o Ronaldhinu na volej) nego ga pametno ignorira jer nije završila psihologiju i nije mu mama. K'o ga je rodio neka ga smiruje!

 

Kako god vam odnos završio, u tuzi ili se radi o povrijeđenom egu, bitna je jedna stvar, suzdržite se koliko god možete od žestokog blaćenja suprotne strane jer je to odraz vas samih. Ako gadite frajera s kojim ste bile, gadite i sebe jer koji klinac ste radile s njim određeno vrijeme, ako je takav i takav?? Ok, ono kreten, crk'o dabogda, ostao impotentan, mamlaz, idiot nedo....., to su psovke iz strasti:) koje možete dijeliti sa svojim bliskim frendicama, BLISKIM,  ali ići u detalje odnosa sa svima, naširoko pričati neugodne intimne detalje iz spavaće, ne i NE. Priznajem, da na ovom svijetu postoje lažovi, đubrad, manipulatori, propali ab-i, al opet, nažalost, netko ih je odabrao  u nekom momentu i odlučio provesti vrijeme s njima ili posvetiti im pažnju radi toga i toga.... Ako želite porazbijati nešto, odite doma i razbijajte do mile volje (iako ćete kasnije shvatiti da čovjek nije vrijedan nit razbijenog tanjura iz Ikee od 5 EUR).

 

Umjesto koncentriranja na njega, radije se koncentrirajte na ne-ponavljanje greške, na sebe, i na sve što ste naučile iz tog sranja. Ekstremna ljutnja ionako neće nigdje odvesti, osim u policijsku na informativni, a čujem da tamo nisu baš ugodna raja:) Zato, pssst, i ostanite dama, to je ženski, a taj klošar će uvijek ostati klošar i što je najgore, on je toga svjestan!

xxxx

 

Kad žene pričaju a muškarci ne razumiju?!

Cijeli život od svojih muških frendova slušam kako smo mi kompliciran spol i kako sve treba biti "simple" a iskreno nitko vas nije obavijestio da stvari kod nas jesu jaaaaako "simple" samo što mi to ne govorimo (muškarcima, naravno).  Trenutno se osjećam kao izdajica ženskog roda ali s obzirom da smo fakat nekad teške (ja, prva), možda ovaj tekst bar na trenutak olakša neke situacije muškarcima,  bar na pol sata dok ne zaborave, jer muškarci baš ne primaju savjete od žena, osim ako ih nisu rodile, a i to samo dok ne nauče govoriti pa da mogu odgovoriti. Sve ono što sam rekla svojim frendovima, sada dijelim sa Vama jer, eto nije formula za kloniranje ali me uvijek nanovo iznenade neke stvari. Dakle, da "pojednostavim":

 

VELIČINA JE VAŽNA

sistem, mali ali pali, može proći kod Citroena al kad vam žena kaže da „VAM" je slaaaaadak, to znači da je:

a) očajna i vi ste joj zadnji vlak/voz kak hoćete

b) kratkovidna

c) pijana ili drogirana ili oboje

d) djevica (pogledaj zadnju stavku)

e) sve gore navedeno

 

 

LJUBOMORA

Mi fakat ne preferiramo sve vaše frendice, poznanice, suradnice, frendice na Fejsu. U slučaju da su nam „baš onak super", ne volimo vas ili imamo nekog sa strane! Jako jednostavno!

 

PRIČAJ MI O BIVŠOJ

Tu ste se sje... odmah na startu. Ne zanima nas vaš bolni prekid niti kakva je ona krava niti koliko vas je puta prevarila ni s kim, nit ko je koga ostavio u kakvom stanju. Pravimo se da nas je briga kako bi vi mislili da smo divne i da vas za razliku od te bivše razumijemo al ustvari ne kužimo ništa.

 

NE VJERUJEMO VAM!

80% žena koje poznajem kopa po mobitelu svog mužjaka tražeći dokaze nevjere. Čekiraju se poruke, pozivi a posebnu pažnju privlače čudna muška imena koja ne možemo svrstati u krug vaših prijatelja ili suradnika. Da postoji Nobelova nagrada za glupost, dodijelila bih je članu Mense koji vam je prvi savjetovao da „neku trebu" umemorirate u mobitel pod nekim muškim imenom??!!! Jako pametno, samo nastavite, nismo vas skužile.

 

 

 

FRENDICE ZNAJU SVE (al baš sve)

Ako ste ikada imali priliku sjediti u kafiću dok je za obližnjim stolom , u tijeku žestoki (čitaj alkoholom natopljeni) babinjak, možda ste ostali frapirani činjenicom da ste saznali da npr."Marko" radi to i to, i da Marku to ide jako dobro ili jaaaaako loše, da ga je priroda nagradila ili da ga je fakat zakinula.

Za razliku od Vas, mi ne dodajemo centimetre, ne prouduljujuemo vrijeme trajanja, tj. ne lažemo ali budite sigurni da slijedeći put kada upoznate prijateljicu svoje djevojke/kombinacije/ljubavnice/one-night stand-a, ona zna s čim raspolažete i kako to koristite ili ne koristite!!!

I, ne šaljite mms-ove, proslijeđujemo ih jedna drugoj ODMAH!!!!!!

 

 

DASKA NA WC ŠKOLJCI

Tu nema puno filozofije. Kada kažemo spusti j.... dasku, to i mislimo. Da li je to: lijenost ili znanstveno dokazana činjenica da ne možete raditi više stvari odjednom, možda čisti komformizam jer znate da će to netko učiniti za vas ili mislite da se daska spušta nekom višom silom? A možda ste jednostavno ostvarili neku posebnu povezanost pa se ponašate  kao i u vezama, točnije: „ne želite zatvoriti vrata guzicom" pa ta daska simbolizira wc školjci: „s nama još nije gotovo!?!!

 

 

 

 

„NIJE DO TEBE, DO MENE JE"

Kako bi rekla moja prijateljica: „Klošaru i jeste do tebe". U ovom slučaju ova izjava vrijedi za oba spola, iskreno ne znam šta bi ljudi govorili jedni drugima u „škakljivim" situacijama da ne postoji ova rečenica. Ako Vam žena pristane na ovu rečenicu te je prihvati kao razlog prekida, niste bitni.

 

TI SI MI DRUGI/NAJBOLJI

Znate onu pjesmu od Tram 11, refren ide nekako: JEDAN I JEDAN NISU DVA VEĆ 11!!!???

 

Sretno!

Da nisi možda gej?

„All my friends are gay" - uzviknula je oduševljeno Edina Monsoon (jedna od mojih omiljenih tv junakinja iz engleskog sit-coma Ab Fab), nakon saznanja da je njen jedini sin, „her pride and joy", homoseksualac. Većina mojih prijatelja su gay. Sukladno  tome, ja bih trebala biti radar za sve one koji su:

 

a) u ormaru

b) latentni

c) bisexualni točnije heterofleksibilni

d) sve navedeno (ima i toga)

Međutim,  kako vrijeme prolazi, sve mi se čini da se na meni vježbala ona stara: „od šume ne vidi stablo",  jer da sam bolje pogledala možda bi vidjela da „moje" željeno stablo u većini slučajeva nije bilo nešto kao hrast, nego prije „ jelka"

Nemalo puta sam izjavila da mi Cher mora predati krunu kad otegne papke, garderobu nek zadrži.

Primjećujem da u posljednje vrijeme svi žele biti „na tamnoj strani sexualnosti",

Boy George, stilistička noćna mora s dosta nezgodnih upita.

samo što ih nitko nije obavijestio, da to više nije „tamna strana" još od kraja 80-ih, tj. čim je svijet obišao Boy George, nakinđuren k'o moje božićno drvce, ispuštajući molećive zvukove u hitu: „Do you really want to hurt me?", u svakom slučaju jako hrabro od njega da je u to vrijeme ,sa takvim stylingom, uopće postavio pitanje!

 

Ako kronološki poredam neprežaljene muškarce na svjetskoj razini dolazim do zaključka:

 

THE ONES WE LOST - nismo ih ni imali

Još se sjećam bolnog izraza na licu moje majke kada je George Michael potražio ljubav u javnom wc-u. Nakon Freddy-a Mercurya mislila sam da je više ništa ne može pogoditi, al gle čuda, George je izašao iz ormara i pravac - zahod!

Svi se sjećamo  spota za hit, koji mu i dan danas omogućuava da od tantijema „pobrsti, osuši i popuši" Pakistan, (kako je krenuo u zadnje vrijeme sa narkoticima, svaki slijedeći „Christmas" bi mu mogao i biti „LAST").

George Michael, mama ne gledaj ovu! Da da, montaža je:)

 

Uglavnom, redatelj spota se trsi prikazati Georgea kao povrijeđenog macho muškarca tj. muškarca sa srcem, kako opet pada na trebu koja ga je otpilila prošle godine na Božić (to ja zovem casual sex) dok se on, sa fen frizurom a la Farah Fawcett u uskom crvenom ski odijelu, premazan puderom , kotrlja po snijegu i sasvim očito ne šljivi dotičnu 2%.

Mama, žao mi je ali toliko je bilo očito da ga je čak i baka skužila.

 

TOM FORD

Ok, svima je jasno da je većina svjetskih dizajnera gay, od Armanija, Galliana, Dolce & Gabanne -njih dvoje su prekinuli dugogodišnju ljubavnu vezu i još uspješno surađuju, da su u pitanju bili muškarac i žena, mislim da bi ishod bio malo drukčiji, a uključivao bi razderane skice, polomljen atelje, škare i unutarnje krvarenje.

 

Kada se pojavio kao „spasitelj" Guccija, sve što je žensko i muško i nema kritičnu potrebu za uslugama oftamologa, je ničice popadalo. Priznajem, i u meni je tinjala nada da je možda streight (nije kao da bi ga ikad srela, al ako se čudo dogodi dobro je znati) kad ono Tom u dugogodišnjoj stabilnoj vezi s frajerom koji je stariji od njega nekih 15 godina i gle, sretni i zaljubljeni.

Drago mi je radi Toma, al šteta za nas žene. Još me nekad štrecne tuga kad vidim jednu našu poznatu voditeljicu-pjevačicu-feministicu-razvedenicu-maćehu,  u nekoj  kreaciji  „Guccija" iz njegove ere.

Pre bolno za sjećati se...

WENTWORTH MILLER

E ovom lijepom mladcu, ništa nije dokazano al ako se toliko šuška o njegovoj sexualnosti, velika je vjerojatnost da je istina. „Suza suzu goni" je najvjerniji način da se opiše reakcija žena diljem svijeta, kada su se pojavile insinuacije da Wentworth igra za istu momčad.

E pa, „je suis desolei „-rekao bi jedan moj prijatelj, Wentworth has left the building, a sudeći po pričama, u „nju" nije nikad ni ušao (u zgradu, mislim).

 

Nakon kratkog presjeka onih koji će nam zauvijek ostati nedostižni (tješim se da je to isključivo radi seksualne orijentiranosti), vrijeme je da proučimo određene znakove koji bi mogli upućivati na to, da vaš odabranik  ima afinitete prema istom spolu.

 

1. AKO GA UHVATITE „IN FLAGRANTI" SA DRUGIM FRAJEROM

Trebam li vam išta reći??

 

2. POMNO SAKRIVEN  FILMSKI URADAK A GLAVNA ULOGA NIJE ŽENSKA

Trebam li vam crtati??

 

3. FASCINACIJA MADONNOM (u ranijoj fazi Kylie)

Koliko god Madonna bila svjetska ikona ne postoji hetero frajer koji o njoj razmišlja više od minuta trajanja njene pjesme na radiju!

S njom sve počnije i završava, outala je buraza, zašlatala Britney....

 

 

4. MJUZIKLI

Postoje filmofili koji u svojoj kolekciji posjeduju poneki mjuzikl, al ako vam frajer zna sve songove iz „Moje pjesme, moji snovi" ili „Moulin Rouge-a" e onda ste se malo precijenili. U nekim slučajevima bi nadodala i „Titanik", kao znak upozorenja da ćete udariti u santu.

 

5. STYLE.COM, VOGUE, MARIE CLAIRE, HARPERS BAZAAR

Većini streight frajera, gore navedeno je glagoljica, veća nepoznanica nego naša raspoloženja u vrijeme akutnog PMS-a. U slučaju rijetkih iznimki koje rade u modnom bussinessu a nisu gay,  izuzetno poznavanje i raspoznavanje gore navedenih pojmova je gotovo siguran znak da vam je odabranik u najmanju ruku „sumnjiv"

 

6. MODA

Zahvaljujući utjecaju medija današnji frajeri su jako dobro informirani o dizajnerima pa i nije tako čudno ak Vaša gora polovica zna tko je Riccardo Tisci, Marc Jacobs i dr. Oni koji furaju sponzoruše,  jako dobro znaju opus i cijene gore navedenih, međutim  ako vam pred izlazak izgovori nešto tipa: „Draga, mislim da bi ti Diana Von Furstenberg puno bolje odgovarala uz one sive Chloe gležnjače" e onda vas moram obavijestiti da hodate sa „stilistom".

 

7. KOZMETIKA, MAKE-UP, ŠMINKA, KREČ

Nazovite kako hoćete, ali ako se frajer sprema za izlazak  proporcionalno trajanju „Gospodara Prstenova", onda „bi Frodo mogao dati prsten Pippinu" a ne vama.

 

Ukoliko ste se prepoznali u kojoj navedenoj točki (mislim da su prve dvije ipak nekako presudne), moram Vas obavijestiti da vam je dečko vjerojatno homoseksualne orijentacije ali, ako pogledate sa vedrije strane (somewhere over the rainbow, u ovom slučaju), većina žena hoda s „ovu riječ ne želim i neću izreći iz poštovanja prema mojim frendovima", kod Vašeg je bar stvar u sexualnosti a ne u karakteru! Iskoristite vaše zajedničko vrijeme za lijepe stvari, za shoppinge, kulturu i Sex & City spike, za predstavljanje majci kao jedino kulturno stvorenje koje ste doveli kući nakon niza niškoristi i ponekog junkija:) i rodici (onoj kravi koja  je završila fakultet u roku, i udala se za nekog wunderkinda koji izvodi otvorene operacije na srcu od 12. godine) i  opustite se.

Nije strašno, rekao bi Borat: „I know, I tried"!!:)