Run Lola Run !

Nekako sam došla od Party Girl do Girl Interrupted?

Kažu kad se izgubite da trebate doći k sebi. To je super ako znate gdje ste bili pa da se vratite, ak niste baš ziher mrvicu je zaj*** za pogodit. Skužila sam da cijeli život toliko bježim od sebe (kad osjetim nemir nisam od onih osoba koje promijene samo samo frizuru neg grad, a nekad i državu), da sad kad osjećam da trebam doć sebi, nisam baš ziher jel se želim sastat s tom osobom, jer je možda i ne znam toliko dobro. Događa mi se svakih 5 godina (skužila sam uzorak) i onda trebam promjenu jer me počinje gušiti, neki freaky ciklusi, kao u knjizi „Čokolada" - kada puhne vjetar one moraju pobjeći negdje- e pa skužila sam ih potpuno od prve.

 

Svi moji su navikli na to, bliža familija pogotovo. Još se sjećam tišine kad sam nazvala mamu prije 3 godine i rekla joj da se sutra selim u Milano, zašto, kako? Pojma nemam...Morala sam otići i nije mi žao, upoznala sam jedan novi dio sebe, najluđu frendicu koju mi je svijet mogao iznaći, situacije u kojima sjedimo na večeri, poznanik nas odjednom pita:

„Are you active or passive?" (valjda je mislio da smo gay), ja se skoro ugušim s biftekom, a ona mrtva hladna kaže: „I'm active", ili porcije sira sa chillijem i medom u „Bulgari" hotelu od nekih cca stotinjak eura (a fakat nismo imale love... al to je tako lijep vrt, fuck it, ipak sam botaničar u duši), situacije kada mi najveći plod oraha na svijetu pada na glavu a u tom trenu u bar dolazi Jay-Z  na čiji smo koncert užasno htjeli otići i popucamo od smijeha, trenutka u kojemu pitam prezgodnog frajera:"Are you on Facebook"? a on mi odgovara: „No darling, I'm in Kenya"(nije član Mense pretpostavljate)... uglavnom moji bjegovi od same sebe su uvijek bili jako zabavni i na rubu. Nakon Milana smo imale plan otići živjeti u London i krenuti od tamo, gdje i kam, pojma nemam al me bolila briga. I fakat sam bila spremna, nije me bilo strah.

Jedno vrijeme sam npr. žarko željela otići u Afganistan i raditi za humanitarce..i sve sam proučila, gdje i kom se trebam prijavit, ma samo otići negdje i početi sve ispočetka jer sam na to navikla. Sve je super i uvijek sam govorila da me strah kad god odem negdje da se više neću vratiti, jer me rijetko što veže za mjesto, osim ljudi. Ne patim za morem, za pogledom, nisam „geografski osjetljiva" jer se od 12 godine selim po cijeloj zemlji i šire i mijenjam škole, mjesta i nemam osjećaj doma ni pripadnosti. Za mene fakat vrijedi ona, „dom je tamo gdje je srce". A što ako ne znate gdje vam je srce? Samo, nekad dođe vrijeme kad trebate stati i prestati bježati i pri tom se suočiti sa najgorim demonom, samim sobom, mislim da to u laičkim terminima zovu: odrastanje!

 

KRIZA IDENTITETA ILI? 

Neke krize nam se svima događaju. Bile one krize identiteta ili neke stjecajem okolnosti, preživimo ih i nije bad nakon određenog vremena, al dok traju malo vas iscimaju. Pitanje je kako se nositi s njima a da odgovor ne uključuje bijeg?? 

Pričam s frendicom neki dan i ona mi kaže: „Treba raditi na sebi, kreneš od čaja od koprive, kuhanog obroka, radiš stvari koje te vesele i koje te ne opterećuju" Ok,  trebala bi raditi na sebi, al ko da je lako pričat sam sa sobom, da je lako nitko ne bi imao problem. Cijeli život proučavam psihologiju i ponašanje ljudi, primjećujem nijanse, al se u zadnje pitam: jesam li propustila svoje?

 

Ajde prvi korak ka „pronalasku", reiki tretman (iako se većinu vremena u zadnjih par mjeseci osjećam ko da mi treba egzorcist), možda samu sebe iznenadim? Malo sumnjam jer mi se čini da se samo iznenađujem s pizd*****, što se ne iznenadim pa otkrijem naftu na balkonu ili jaaako skriveni talent za burzu? 

 

A zar mi fakat treba dodatno kopanje i analiza? To me i izluđuje većinu vremena, što sve seciram, nasjeckam, prevrtim i obradim.

 

Oduvijek sam tvrdila da glupi ljudi prolaze bolje u životu jer ne razmišljaju, ne trate vrijeme na anlizu nego se zalete i dva puta pogriješe ali bome treći su na domak grand prixu. I stvarno bi volila sjediti na drvetu negdje u planini, meditirati i ponavljati „crouching tiger" i „flying dragon" il razbijati ciglu glavom (umjesto da rušim zidove ko pravi Ovan) al bome to opet znači da se morate pomiriti sami sa sobom, prihvatiti sve što vam ide na nerve, ne ljutiti se na sebe kad zajebete, sjediti u prirodi i biti mirni, a unutarnji mir je najteže za postići, jer da nije, odavno bi pala prodaja Xanaxa i nitko se ne bi divio i zavidio Shaolin majstorima.

Unutarnji mir je luksuz u današnje vrijeme, nije nemoguć ali ga je doista teško za postići. Mislim i depresija je isto luskuz, ne možeš se ni prepustit jer te već poklopi neka recesija, borba za opstanak, brzina života. .. Što nam preostaje?

Onda opet počnem kopati po svim svjetskim religijama, da vidim što mi pametnog nude i skužim da nam ovo naše od 10 zapovijedi fakat daje malo prostora za manevar.

 

SUOČAVANJE? 

Nekoliko mojih frendova ide na psihoanalizu ili su išli, kod nekih je funkcioniralo, kod nekih trenutačno. Ne znam,  meni je uvijek bilo fascinantno kako ljudi ispred psihića nastoje ispast što normalniji, a onda ispadneš još luđi, a i hvatala me sumnja da bi me možda „zadržali na odmoru" (nadam se da nitko iz ustanove ne čita ovo), i uvijek imate nešto za nać, čak i kad mislite da nemate problem, uvijek se nešto iskopa. Potom ne znam ni koliko oni mogu bit normalni kad po cijele dane moraju slušati probleme drugih ljudi i kao reći im nešto pametno a ne tutnuti neki chill- pill i veselo večer.

 

Neki ljudi bježe u otupljivanje, s tabletama, drogom, alkoholom.. Mislim ok, fakat je najlakše „bacit brigu na veselje", napit se ili napušit, roknut nešto i odvalit 12 sati sna, ali dugoročno ne funkcionira. To su ko oni proizvodi za celulit (da se izrazim u beauty terminima), ne vidite ga ali je tu, samo su ga potisnuli natrag do kosti ali je i dalje prisutan, i izać će čim se prestanete trackat s tim, a u većini slučajeva ga i pogoršavaju jer onda nakon dugo prakticiranja gore navedenog, nemate samo jedan problem, već ste i navučeni. Meni je dan nakon toga uvijek gore neg dan prije, jer me sve puca na emocije, i sve izlazi van. I koje su nam opcije?

 

1)     riješiti stvar i pristati na Sizifov posao bar neko vrijeme

2)     progutati kaj vam je pri ruci i nastaviti se vrtiti u krug i vrištati na sebe

3)     pobjeći fizički

 

Prije dva dana sam konačno utvrdila -točnije, otvoreno priznala samoj sebi, naglas - što mi je (ponavljam, nadam se da iz ustanova ovo ne čitaju, adresa mi je nepoznata redakciji u svakom slučaju) i odlučila da ću to prokopati do zadnjeg ali i riješiti jer moram. Počinjem postepeno iako sam nestrpljiva do bola, ali u glavi mi se polako slaže što i gdje želim biti, gdje me može odvest i pod koju cijenu, kukavica sam očito bila, pobjeć ne mogu, a mislim da po prvi put i ne želim.

 

 

 

 

MATERIAL GIRL

Kako kaže moj najdraži bosanski pjesnik:„Ona je zgodna mlada svi je žele pokarat, ona je pravo dobra al je skupo održavat.." E sad, ako živite u gradu Zagrebu šanse da poznajete ili ste naletili na neku sponzorušu su iznimne.

Počelo je kao zajeb****** da bi polako ali sigurno preraslo u jednu cijelu subkulturu.

Koncentracija je svedena na jednu stvar:upecati i zadržati dobro potkovanog konja - Kažem konja jer frajer koji ne kuži da je treba s njim samo radi love i statusa je što drugo nego konj.

 

Strukturalno su podijeljene na nogometaše, poslovne ljude i podzemlje, jer realno gledajući to su jedina tri zanimanja na Balkanu koja donose neku konkretnu lovu. Organizacija je na zavidnoj razini, točno se zna gdje tko ide i zašto, prekoračenje teritorija u ovom slučaju izaziva krvaviji sukob nego između Cripsa i Bloodsa (bande iz Los Angelesa op.a.)

Umjesto utoka i količine zlatnih lanaca status se ovdje često određuje nadasve ružnim LV monogramskim torbicama (nemojte krivo shvatit znam ja da je ta rugoba najprodavanija stvar od LV-a al brate...), one koje furaju smeđu boju su već old school, ove sa bijelim vam već sugeriraju da su noviji model u svakom smislu.

 

Vječni idol je Vicky Beckham, izgled zagorenog štapića s kikirikijem i dvije lopte u drečavim bojama i nekad ekstenzijama (ta je pola Indije pronosala na glavi). Ona je sponzorski san! Iako ruku na srce, ona je imala karijeru - i to kakvu-  i prije nego je njega upoznala, nema veze što ne zna pjevat, bar se trudila a i napravila je čovjeka od njega. Beckham je prije nje izgledao ko seljo iz pregrađa, i nek sad žena fura 200 Birkinica, još ju je i osramotio na svjetskoj razini.

Ove koje su usmjerene na nogomet posjeduju listu transfera i bolje su informirane od njega samog o sljedećem klubu u koji će se prodati. Toliko su ispraksirane da bi komotno mogle davati Židaku „inside tips" sa stadiona. Ove u business svijetu vjerojatno uče prvo šta je Crobex a onda kad dionica "padne", ona je tu da je po potrebi "podigne". S ovima koje briju na podzemlje se nije za zaje*** ako kužite. Ta kad kaže: "Moj frajer će te zatuć", ne šali se... zato dečki od tih bjež'te, čisto da sačuvate vlastitu glavu.

 

ŠTO ČINI VRHUNSKU SPONZORUŠU? 

Za biti vrhunska sponzoruša - osim sagibljivosti, par loših navika i darežljivosti - trebate posjedovati određenu hladnoću i bezosjećajnost, jer scenarij koji se često razvija u brakovima koji nastaju iz sponzorskih ugovora je sljedeći: On je negdje sa 256 ljubavnicom po redu (koja po mogućnosti liči na nju u mlađim danima), ona sjedi kući u Cavalli ogrtaču s bocom votke u ruci, navučena je na Xanax (jer zaliha Prozaca je zgotovljena a i ne da joj se rokat s pilulom sreće više), klinci su briga neke dadilje koja po mogućnosti ima brkove i sto godina kako on ne bi došao u napast da naskoči na nju, ima love da napravi sve što želi ali je blokirana i nerealizirana jer unaprijed zna da ako zezne on će joj uzet sve, jer sve je ionako na njega. Al nema veze cure, ljeto je i neću bit negativna život je samo jedan..Dakle ono što je bitno za opstanak vrste (je** 3% poreza, harač, Suzanu, Ivu Blizanca po horoskopu, 2012 -tu i propast svijeta kao takvog) :

 

Zlatan Ibrahimović se prodao u Barcelonu

John Terry će ostat u Chelsea

Ronaldo otišo u Real za 80 milja (ne znamo gdje je ostatak familije )

Kaka je također otišo u Real za 80 milja (taj je tvrd orah al...)

 

Dakle, očekujemo migraciju u Španjolsku! To je obećana zemlja, dalje od sveg gore nabrojanog.

 

A kako bi ostatak ljeta prošao u ugodnom tonu poslušajmo i par motivacijskih songova, kao svojevrsnu sponzorsku samopomoćnicu na I-Podu:

 

1. VLATKA POKOS - Potroši sve (ok u tom razdoblju je imala i "Ne tražim ništa" al mislim da se dobro oporavila, pogotovo nakon "Bacila je sve niz rijeku" životne situacije)
2. MADONNA - Material Girl (ta ih je sama zaradila al ovo je stav koji je potreban da bi se krenulo)
3. KANYE WEST - Golddigger (Ovo je pjesma više za frajere, i to nakon što ih opandrči sponzorski tornado u vidu izvatka od Americana)
4. SIMONA GOTOVAC - Lova (ona je uvijek koncizna a i ne zna hrvatski dobro)
5. MADONNA - Like a virgin (ovo je mantra, tek toliko da im uđe u glavu, ti si mi drugi ti si mi drugi ti si mi drugi)... K'o zna, možda i same sebi povjeruju:)
6. MODELS- Pare pare (susjedna verzije Simone G.)

"NE ŽELIM BITI NIČIJA CURA"

„Ne želim bit ničija cura"- izjava je jedne muške osobe od prije koji tjedan (nije gay).  

Što uopće znači bit frajer danas?Priznajem, nije im lako. Mi žene smo postale glasnije, napadnije, agresivnije, slobodnije. Sve što možeš ti mogu i ja?! Tako nam bar sufliraju. Ja fakat nisam gorljiva feministkinja i ne želim raditi stvari koje bi mi mogao napravit frajer, a i sve te parole „Girl Power" itd. zanemaruju bitnu stvar koja nas i spriječava da budemo rame uz rame sa „njima":EMOTIVNOST!

 

Žene su jednostavno pod utjecajem kemijskih procesa i emocija koje nas bacaju u stanja da smo stabilne kao Crobex onih dana u mjesecu. Nekad se zamislim što bi bilo da npr. radim na nekom nuklearnom postrojenju, u PMS-u sam, živčana ko pas, još nek me netko dodatno nanervirao, i kao sudbina na radiju krene pjesma od Chemical Brothersa, i frajer u pjesmi ponavlja: „the time has come to: push the button" 800 puta. Garantiram vam, majke mi moje, da bi ga uz sve navedeno i u trenutku privremene neuračunljivosti bar pokušala pritisnut (dugme) i da bi svi u krugu od 800km otišli u 3 lijepe i to samo na račun hormona i kemije!... Ne,hvala...

 

Malo je i smiješno i ironično da smo se borile za prava i satrale sve oko sebe a na kraju nas uj*** kemijski proces koji je van naše kontrole.

A što frajerima onda preostaje? S vremenom smo postale zahtjevne, tak da očekujemo da nam je frajer ubojica u poslu, superman u krevetu, Miss Doubtfire djeci, Jamie Oliver u kuhinji, ili nekad jednostavno da nije kreten.

A mi? Jesmo li kreteni nekad? O jesmo bome...

Naporne smo, treba nas izdržat u pms-u (ubit ću te, volim te, odj... klošaru, zlato moje...), jesi jeo, jesi ovdje, gdje si, ko je ona, kaj ti je, kaj ti je opet, jesam debela, jel ovo, jel ono? Žene su se toliko razbahatile da u klubu, u današnje vrijeme u prosjeku mi priđe barem jedna žena i pita me što ću popit i s kim sam, a većina frajera stoje sa strane u grupicama ko projekt sa Animal Planeta i drže se u grupacijama ko trebe nekada. I onda većina njih ode kući, upali kompjuter, i ode na stranicu Ask Jolene (jer Jolene je vjerojatno jedina treba kojoj oni postavljaju pitanja a ne obratno), i Jolene im da većinu odgovora u slikama i filmićima, gdje su žene gole i ne pitaju puno, a i ono što pitaju je tipa: „daj mi", -  kratko i efektno... 

I kako onda očekivati da se oni ne boje svega živoga? Moja Condoleeza (savjetnica) mi kaže,  da citiram: „sve je to stoka i treba se ponašat prema njima kao da su stoka".

Nažalost još uvijek ne vjerujem u tu izjavu, prvo jer imam buraza kojeg sam odgojila i nisam ga odgojila da bude stoka, i drugo jer fakat imam par bivših koje obožavam i s kojima se čujem i mislim da su divni ljudi, samo ne u kombinaciji sa mnom.

 

VEŽI ME! 

 

Posljednji primjer straha od obveze je naš sad već bivši premijer, em je zagustilo, ode on bez razloga i riječi objašnjenja. Da sam savjetnica u vladi vjerojatno bih mu ponudila Malkovich (vikont Valmont iz „Opasnih Veza") odgovor:"It's beyond my control!" Drugo ništa i nije rekao. Kaže da neće biti u politici više? Da vam demonstriram astrološki, Sanader je Blizanac po horoskopu, stavit ću svoj sugestivni video na Youtube ako se taj bude držao svoje riječi, ne što je pokvaren ili laže (to je tema za Dnevnik) već što je neodlučan po rođenju, pa nek okrivi horoskop. Ok, dakle na njegovo mjesto je došla žena. Po zakonima datinga da je takva praksa inače  kada muškarac vezu napusti iz straha ili bez riječi, danas bi većina žena bile lezbijke.  

Sam termin „vezati se" zvuči malo scary, šta ne? Vezanje asociramo sa konopom za vješanje, sa racijom u klubu, sa otmicom.. Uglavnom sa zločinačkim akcijama. Možda da netko izmisli drugi blagogoljivi termin za odnos, ne bi bilo toliko straha? 

Nadalje, jedna stvar koju frajeri krivo shvaćaju je da su sve žene programirane na isti način. Ne, nije svakoj od nas najvažnija udaja, kratak lanac na kojemu ćemo vas privezati ili elektro ogrlica koja vas opizdi ako uđete u striptease bar ili sugestivno plešete kraj nekog zblajhanog stvorenja u pink stretchu i bijelim čizmicama.

Ak je strah od „vezivanja" toliki, zašto se onda nekad tresete? 

 

MUŠKA EMANCIPACIJA 

Jedan muški primjerak od kojih 30-ak godina kojeg poznajem se npr. često grozio svojih frendova koji su zapeli u bračnim okovima sa djecom (jer da nisu oženili tu koju jesu,  ziher bi naletili na Adrianu Limu u Jabuci ili Sirupu i život bi im bio „Sexy Magazin"), dok on uživa u svojoj nesputanosti i slobodi uz porno site Ask Jolene, pivu i joint. To se zove muška emancipacija..

 

Samo problem nastaje kada taj emancipirani primjerak ostane sam kući i skuži da ga se ne zove na rođendane (jer su dječji), da ga čak i njegovi frendovi (komradeovi sa pivama i"Klikom" pod rukom) zaobilaze u određenim dogovorima (jer imaju familijarne obveze), da se okrene oko sebe i skuži da je jedini među njima koji se nije sredio a trebao je...  Jer otkrit ću vam tajnu (ne ko modni štakor/mačić, nadam se da me neće tužit radi uporabe ove izjave), frajere te stvari fakat brinu!

I da, doista sjede doma i misle se kao i žene, kako su podbacili jer im se vrsta neće nastavit, jer se nisu realizirali u bilo kojem smislu i jer godine lete...Samo problem je u tom što njima nije dozvoljeno histeriziranje i javno kukanje jer ipak društvo im je nametnulo ulogu da moraju biti frajeri i cmizdriti u tišini. I zato ih žalim nekad, ograničeni su u tim emocijama u svoja 4 zida, skoro kao homoseksualci iz straha da ih netko ne prebije na cesti ako se zagrle. A to fakat nije lako... 

Doduše neki primjerci mi pokazuju da često i nije stvar muškarac-žena -veza-lanac. Većina stvari potječe od kuće, odgoja i familijarne situacije. Teško će bit sretna ona osoba čiji su roditelji imali problematičan brak, ne svojom krivnjom neg čisto jer što vam se dogodi u djetinjstvu, prati vas cijeli život. Većina problema s kojima se susrećemo danas u međuljudskim odnosima, vuku korijene iz djetinjstva. Muškarac koji je odrastao bez oca, uz majku i sestru, npr. neće imati isti odnos prema ženama kao onaj koji je živio u patrijarhalnom duhu, jednostavno ne može...tak da ih nažalost i ne možemo krivit u većini slučajeva, "It's beyond their control", a mi, uvijek imamo opciju promijenit momčad kad nam dop**** :)))

pusa vam 

IZGUBLJENI U PRIJEVODU

Poznato je da muškarci i žene ne govore istim jezikom, štoviše situacija je često nerazumljiva kao da jedno od njih govori svahili u najmanju ruku. Kod muškaraca je obično sve jednostavno, nema skrivene misli, nema navodnika niti pedeset značenja. Kod nas je i uzdah podložan analizi a kamoli pogled ili nešto drugo. Svaka žena je hodajući detektor laži, i majke mi nije mi jasno kako nas nema više po tajnim službama, jer niti jedan frajer ne može frajeru napravit, što mu žena može složit. Već imam vizije krimosa, kako se slamaju pod 85-im urlikom bijesne trebe naoružane samo frustracijom i PMS-om.

 

Koliko ste puta mislile jedno a on je shvatio ili -najčešće nije- kao nešto sasvim drugo ili obratno? „On ništa ne kuži" je rečenica koju često čujem iz usta mojih frendica kada su u problemu sa frajerom, a vjerojatno „on" niti ne kuži da nije skužio, ako me kužite.

Nedavno sam primila jednu pričicu koja perfektno ocrtava problem u komunikaciji između muškaraca i žena. Bolji vam primjer ne mogu dati i da hoću. Dakle: 

 

Recimo da se muškarcu koji se zove Marko sviđa žena po imenu Ivana.
On je pozove u kino; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije, on je pozove na večeru; ona prihvati i opet im bude lijepo. Nastave oni tako redovito da se viđaju i nakon nekog vremena, i on, i ona, prestanu izlaziti s drugim osobama.
I onda jedno veče dok se voze u autu Ivani nešto padne na pamet i bez puno
razmišljanja ona glasno kaže:
"Znaš li da se viđamo već šest mjeseci?"
Nakon toga u autu nastupi tišina. Ivani se tišina učinila vrlo dugom.
Razmišljala je...
(Možda mu smeta što sam to rekla? Možda ga naš odnos ograničava... ?? Možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi?)

A Marko pomisli... (Bože. Šest mjeseci.)

Ivana dalje misli...
(Ali nisam ni ja sigurna da želim takav odnos!? Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako.... ?! Pa kuda mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti? Idemo li prema braku? Djeci? Zajedništvu do kraja života?? Jesam li spremna za to?!! Da li ga ja uopće poznajem?!) 

A Marko misli...
(To znači ... Da vidim?! .... Počeli smo izlaziti u Siječnju .... To je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ... Je****! Moram promijeniti ulje!)

Ivana misli...
(Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogrešno shvatila.
Možda on od ovog odnosa želi više, više bliskosti?! Možda je on osjetio, još prije nego sam ja to osjetila, da ja imam neke rezerve?? Sigurno je to! Zato ne želi ništa reći o svojim osjećajima!! Boji se da će biti odbačen!)

A Marko misli...
(Moram provjeriti i kvačilo... Baš me briga što onaj mamlaz mehaničar govori
da je sve u redu. Osjećam da nešto zapinje! A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 800 kuna!!)

Ivana misli...
(Ljut je! A ne mogu mu ni zamjeriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mjestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa?! Jednostavno još nisam sigurna.)

A Marko misli...
(Vjerovatno će reći da je istekla garancija ..... Idioti!!)

Ivana misli...
(Možda sam ja preveliki idealist?! Čekam princa na bijelom konju, iako sjedim kraj savršeno dobre osobe. Osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo.. Osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene. Osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih, nezrelih fantazija!)

A Marko misli...
(Garancija? Oni žele garanciju?! Dat' ću im ja garanciju! Uzet ću garanciju i ...)

"Marko!" - kaže Ivana glasno. "Molim?" - odgovori on iznenađeno
"Molim te nemoj mučiti samog sebe tako." - reče ona dok joj se oči pune suzama. "Možda nisam trebala ... O Bože, osjećam se tako..." (Počinje jecati)
"Šta ti je?" - upita Marko

"Prava sam budala.... (jeca ona dalje)..znam da nema princa. Znam to. To je glupost. A nema ni konja."

"Nema konja?" - zbunjeno će Marko

 "Sad sigurno misliš da sam prava budala?!" - kaže Ivana. "Ne!" uzvikne
Marko, sretan da konačno ima pravi odgovor.

"Radi se samo o tome .... da ....mi treba malo više vremena." - projeca Ivana

 

Nastaje pauza od 15 sekundi za vrijeme kojeMarko misli što brže može. Pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta misli da odgovara situaciji.
"Da." - prozbori on
(Ivana, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku)"Oh Marko, da li zaista osjećaš tako?" - upita ga

"Kako?" - zapita se Marko

"Pa ... o vremenu?!"potiho će Ivana.  "Oooo, da!" - zbunjeno će Marko (Ivana se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla slijedeće reći. Pogotovo ako to bude uključivalo konja.)
Konačno ona progovori...
"Hvala Marko!"
"Hvala tebi!" - uzvrati on
Onda je on odveze kući, a ona legne u krevet te plače do zore. Marko dođe u svoj stan, otvori vrećicu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u autu dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumjeti šta, i da je najbolje ne misliti na to.
Slijedećeg dana Ivana nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dvije, te one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao. Do beskraja istražuju svaku riječ, izraz i gestu kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu. Nastavljaju o tome razgovarati danima, tjednima, mjesecima... Nikad ne dolazeći ni do kakvog zaključka ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.

U međuvremenu Marko, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane
neposredno prije serviranja i upita: "Gorane, majke ti je'l Ivana ikad imala
konja?"

 

xxx 

ONE NIGHT STAND

Prvo. Nikad mi nije bio jasan dio „stand" u naslovu. Zar nije cijela smisao toga da bude"lay"?

U mojoj bližoj i daljnjoj okolini, nema osobe koja nije doživjela One Night Stand. Štoviše, nije samo jedan put u pitanju, neki su "pali za slobodu" više puta tijekom vremena. To mi je na pameti zadnjih dana, prvenstveno zahvaljujući prijatelju koji mi je neki dan suflirao da : „bi trebala naskočiti na nekog nepoznatog, jer sam mu nekako nervozna u zadnje" - ovo je naravno književno prilagođeno za tekst jer ne smijem doslovno citirati šta je rekao, previše psovki čak i za moj ukus.

Po mom mišljenju i iskustvu One Night Stand nije nešto što se planira. Ili?

Zar nije cijela svrha toga da vidite nekog, skužite se u trenu i spontano se poševite?

Ili sam ja upravo ovim opisom uspjela romantizirati čak i seks za jednu noć?

Najveći ekstrem u One Night Standu je film „Studengora".

Majke mi nikad nisam vidjela da je frajer toliki put i  zaj**** situacije prevalio da bi dobio na jednu noć, i to pogotovo od Nicole Kidman, koja mi je by the way totalno analno retentivna ličnost.

 

Ok, ok znam da nije baš situacija ona vidi njega, on vidi nju, ona  trči preko livade u zagrljaj, u jednoj ruci nosi tratinčice a u drugoj kondom - očito jer je ipak 21 stoljeće - ali nešto se treba osjetiti u zraku između dvoje ljudi, ali opet ja sam fatalist tako da sam morala potražiti druga mišljenja.

Nazovem svoju Condolezzu Rice tj. moju dugogodišnju savjetnicu za„unutarnja pitanja", iznesem joj svoju teoriju o fatalnoj kemiji na prvu, i žena me popljuje "do koske" kako bi braća rekla.

„Ti si majke mi izgubljen slučaj! Kakva kemija, šta je tebi, gdje ti živiš? Napiješ se i otprilike odeš s prvim koji ti se ne gadi. To je one night stand"

Frend mi je rek'o : „Da se zadnji put seksao kad je Glavaš bio na slobodi (ne sad kad je pobjeg'o nego.... Ma kužite) ", tak da ništa od njegovog iskustva"

 

Primjećujem da je One Night Stand posebno raširen među gay populacijom. Generalno gledajući ok, seksualne slobode i te spike, al opet oni su muškarci i  analogno tome genetski su opušteniji.

Pa kad razmislim, imala sam ONS iskustva u životu i nisam baš bila pre oduševljena a za sebe sam smatrala da mogu prepoznati tu  „Wahre Liebe" kvalitetu u ljudima. Bogami ne baš, uvijek!

 

Prvi je bio toliko loš da sam mu rekla: „Ovo se nije dogodilo" i kako Bog ima smisla za humor(ok, upravo sam spomenula Boga i seks na jednu noć u istoj rečenici, Bozanić će izvršit egzorcizam nad portalom) frajera sam stalno viđala po gradu i bježala u suprotnom smjeru jer mu nisam imala šta reći a i shvatio je da je dojam bio loš (toliko dobro ne glumim) tako da je očekivao „popravni" a taj predmet u mojoj školi nije podložan popravnom, nažalost. Nazovite me groznom ali jedna stvar koju ne mogu podnijeti u životu je loš seks. Nemam ja živaca za to.

 

Drugog sam tuka zaboravila, jer sam ga kako i priliči One Night Standu vidjela samo tu noć, prvi i zadnji put. Zajeb je taj što sam ušla u ljekarnu nakon kojih godinu i sitno dana, i skužila da me„farmaceut" čudno gleda. Tek kad mi je rekao: „'Se ti mene sjećaš?", i kad sam ga bolje pogledala, oblio me hladan znoj. Frendica koja je bila sa mnom me blijedo gleda, on drži Voltaren i gleda me još bljeđe a ja se crvenim k'o rotkvica. Ne ponovilo se!

Općenito se držim teze da žene i nisu bića za takve stvari. Mi smo ipak tvornica hormona i emocija. Nekad zavidim frajerima na sposobnosti bezbolnog prelaženja s jedne točke na drugu. Možda je to jer smo mi „Receiveri" a oni „Senderi" kako bi Laka rek'o (osim ak vam frajer nije heterofleksibilan)? A uostalom zar ne postoji i znanstveni dokaz da žene luče hormone tijekom seksa koji imaju veze sa emocijama?

 

Seks samo radi seksa s nekim sa ceste ili kluba mi trenutno i nije najprivlačnija stvar na svijetu, osim ako na cesti ili u klubu nije Johnny Depp ili Vincent Cassel, onda brate sve može!

I bez obzira što moja Condolezza kaže, „Veni, Vidi, Povali" mi trenutno i ne drži vodu, bar  u ovom trenu:)

 

KAKVE FRAJERE IZBJEGAVATI??

Moja cijela familija ima humanitarne gene,tako mi je deda radio u Crvenom Križu, tata kao socijalni radnik, rodica bila u Unproforu a ja sam (hvala svima) pokupila taj gen za svoj emocionalni dio života, te nerijetko vođena čistim altruizmom, oko sebe skupljala uglavnom likove koje treba „spasiti".

Da pojednostavim stvar: ako nemaš problem ne koristiš mi!

Slične situacije sam primijetila kod svojih frendica, poznanica i svih žena koje su u nekom datom momentu osjetile neizdrživu potrebu da mi/nam ispričaju o tom i tom„frajeru" ....samo su uzorci različiti.

Jedna od njih je padala na „zločeste dečke"ili „kako slatko nazvati nekog ko guli uLepoglavi", jedna od njih ne gleda frajera koji vozi auto stariji od 3 godine (ne znam da li je broj tri neki simbol u tom društvu, i da li se novi fićo kvalificira kao novi auto?), jedna voli isključivo starije frajere a kako je krenula sve mi je sumnjivo da će ih početi ekshumirati, jedna voli emocionalno ovisne frajere koje ti ne daju disati i pokazuju ljubomoru jer „onda znaš da te voli"!?! Nadodala bi i takav ti prije ili kasnije otjera sve prijatelje i prijateljice i probudiš se jedno jutro a na svijetu samo ti i on. Ma super...

Ako rezimiram sve proživljeno, viđeno i prepričano skužim da smo sve bez obzira kakav tip frajera je vaš tip, kroz život susrele dolje navedene tipove/situacije .... Mislim ako ikako možete....

 

LJETNE POGREŠKE ili previše sunca, previše alkohola, previše mora u ušima...

Naj-benigniji primjerci na listi. Prvi susret vam se vjerojatno dogodio negdje na ljetovanju, ono ljetna ljubav, sunce, more, alkohol i onda trajekt ode, vi se ukrcate, iskrca se neka druga. Vi tulite na pola Bračkog kanala dok vam u ušima odzvanja „My heart will go on" a on je na obali već 95-i put ispustio iz riječi  „ije" i „je" i kupio samoglasnik nekoj jadnici kojoj oči svijetle ko vama prije tri dana. U jednom popularnom baru na Hvaru (tj. bio je popularan dok ga nije otkrila cijela fucking zemlja) točno ste mogli vidjeti kojoj je „trebi" zadnji dan na otoku. Pogled u daljinu, donja vilica se trese 6 po Richteru, ni mojito nije što je jučer bio, a on do nje sav sretan jer sutra stiže nova „pošiljka".

 

 

ZAUZETI - oni koji nisu „vaši" al će postat „Božji" ako ih „njihova" uhvati s „vama"

E sad, zauzeti dolaze u dva oblika ili su oženjeni ili su u nekim vezama koje vuku ko maglu po Londonu već sto godina. I onda nalijećete vi. U početku vam se možda čini kako je to sve super, uzbudljivo, i lepršavo a onda popiz....

Moja poznanica je bila u vezi sa oženjenim frajerom koji joj je stalno tulio da će ostaviti ženu jer eto ne seksaju se, nije to kak' spada, to je samo navika. Na upit: „pa dobro mamlaze šta radiš s nekim koga ne voliš?" Odgovor bi bio: „sve u svoje vrijeme." Da vam nešto objasnim, vjerojatnost da će frajer radi vas ostaviti ženu je proporcionalna vjerojatnosti da će Slovenija biti domaćin olimpijskih igara, isto vrijedi i za dugogodišnje veze. One urbane legende o „nekoj radi koje je netko ostavio neku" su bullshit. I ako vas zanima, oženjeni sad ima dvoje djece, s istom ženom.Neka netko javi Vatikanu jer je očito u pitanju čudo, još jedno bezgrešno začeće.

 

 

„NEPRILAGOĐENI"

Ili poznatiji kao sindrom „Patnje mladog Werthera", često anarhijski nastrojeni, po mogućnosti umjetnički nadareni ali nerealizirani (ako su kojim slučajem realizirani tek tad ste naj.... jer onda u priču uskače manijakalni ego koji je drijemao dok su bili nerealizirani, i onda nastupa sindrom „ja sam rock n roll zvijezda"), zamjetna nesigurnost koja u vama budi majčinske osjećaje (al jedna je majka)i potrebu za spašavanjem subjekta iz nesreće, često rastreseni,(nekad je samo radi konzumacije, vrate se u život ak pucnete prstima). E sad, ako vam je sklonost ka ovakvima, k'o meni u horoskopu ('bem ti 7. kuću u Vodenjaku), nema vam pomoći jer vam je zapisano u zvijezdama, samo morate shvatiti da ovakav tip ljudi voli biti u tamnijim raspoloženjima jer su to jedina raspoloženja koja poznaju i u kojima se snalaze. Ak vam je situacija svjetlija, onda ste ili završili psihologiju ili idete kod psihologa.

 

FATHER FIGURE

Dušo ja sve znam ti samo sjedi sa strane i budi lijepa. Ovdje ne govorimo o očinskim figurama u smislu da vam frajer još ima knjižicu od SKJ (partija) ili da vam je bad ići u Arheološki muzej da ga ne ostave tamo k'o izložbeni primjerak, nego o tipovima koji smatraju da ste nesposobne za disati a kamoli obavljati neku funkciju, ukoliko nema njihovog blagoslova i tople „očinske"preporuke, jer tko bi znao što je najbolje za vas nego „oni".  Moja frendica je bila s tipom koji je sve radio za nju, dakle govorimo o stvarima koje u početku možete zamijeniti za manire i Bečka škola spike, dok u jednom trenutku nije skužila da ga zove i pita mišljenje za svaku glupost koju planira napraviti. U jednom trenutku ravnoteža samopouzdanja se promijenila i sposobnost  samostalnog odlučivanja je isparila. Ak u odnosu ne koristite vlastitu glavu, nije zdravo!

 

FRENDOVI

Ne radite to, pogotovo ako ste u blizini votke i automata za kondome i ako ste u depri radi posljednjeg „ljubavnog" brodoloma. Pričala sam sa svojim frendovima, muškim, ženskim, gay, lezbijkama, bisex... nikada nije izašlo na dobro pogotovo ako se radi o intoksikacijskoj zaluđenosti koja potraje par sati. Vjerujte mi da „sranje" ne poznaje dob, spol ni seksualnu orijentaciju. Žene doduše posjeduju sposobnost da gledaju frajere kao frendove, dok je kod frajera mrvicu drukčije. Svaki frajer koji njeguje jaaaaako „blisko" žensko prijateljstvo u određenom trenutku ima potrebu naskočiti na svoju „frendicu".  IZBJEGAVAJTE SITUACIJU!!!!

 

Neminovno je da ste ili da ćete naletiti na bilo koju od navedenih situacija. Nitko vas ne može spasiti od jedne vrste nezgode,  ali možda vam je lakše kada znate kraj. Ovakve situacije rijetko završavaju happy end-om, rado bi vam to ponudila ali tada bi vas lagala, a ne da mi se.

P.G.

OSTANITE DAMA

Ok u zadnjih deset dana moje dvije frendice su ostale bez frajera, mislim nisu to neki frajeri štoviše, što je jedna cura rekla: „Draga ja u svom životu frajera nisam  vidjela a kamoliupoznala". Da se razumijemo, ljudi se sastaju i rastaju nije poanta u tome, poanta je u načinu rastanka i reakciji druge strane. Dakle, prvi„član Mense" uopće nije prekinuo s njom,niti joj je naznačio da je njihova jednogodišnja veza gotova nego se se samo prestao javljati?! Kada mi je to saopćila izazvala je pauzu u meni, a to nikom nije dugo pošlo za rukom. Da ne duljim...  

Vidi ga ona neki dan u klubu, a on sav nadobudan (k'o Slovenci kad su ušli u EU)skače oko neke dvije polovnjače.  Prođe kraj nje (k'o EU pokraj nas:)... i s obzirom da je u svom  „frajerskom" ne-javljanju zaboravio činjenicu da je njegov motor kod nje u garaži,ode ona u stan, uzme bat od mesa iz kuhinje, siđe u garažu i ubije motor od batina. Dakle, motor je sada hrpetina nekog lima kojem ni Glumičić ne bi pomog'o. Sve super, al pitanje je šta sad?

Kako sam i njoj rekla: „ Skršila si nešto što si mogla prodati i od čeg si mogla kupiti obleku, potrošiti na neku glupost koja te veseli i ne dati gušta nekom tko ima IQ sobne temperature i kome trebaš pripisivati mitske osobine poput emocije, osjećaja za odgovornost i osnovnu pristojnost!"

  

Ne kažem da mi nikada u životu nije došlo da "redizajniram"subjektovu imovinu, ali nikada nisam plan sprovela u djelo. Ovisno iz kojeg aspekta gledamo, ili nisam imala hrabrosti ili sam bila dovoljno pribrana da znam da je to neka trenutna lucidnost, koja će me kasnije ostaviti praznijom i sa sigurnom kaznenom prijavom na vratu. A i nekako sam uvijek preferirala proklinjanje subjekta sa frendicama uz votku, i agresivnu muziku tipa Rammstein ili RATM na vol -50.

Jedina osoba kojoj sam pomislila oskvrnuti pokretnu imovinu, je netko kog i danas nakon tri godine rado čujem, vidim, i bolji nam je odnos sada nego kad smo se međusobno mučili.

Moja baka je govorila da uvijek treba ostati dama do kraja. Mislim nitko ne sluša ni mamu a kamoli baku, ali što se više mislim, kužim da ima nešto u tome. Doduše u prilog joj ne ide činjenica da je jednom prilikom gađala  dedu radijem, na što je on u svom stilu s ekipom prokomentirao: „Da li još znate nekog koga žena ispraća s muzikom iz kuće?". Ne znam možda ne bi bilo damski da ga je doslovno pogodila, možda je samo bila „damska"  tehnika zastrašivanja.

 

U drugoj priči, član Mense je prekinuo jednogodišnji suživot putem sms-a i to pazite poete: „Gotovo je".

Već vidim kako mu nude ugovor za knjigu, jer takav osebujan vokabular nisam još čula od crtića„A JE TO".

I šta čovjek da kaže mamlazu?

Onda ga napere pa počne vrištat k'o histerična tinejdžerka  na lošem speedu, i ne znate bi li ga udarili ili ga vratili natrag u „Sivi Dom" na tečaj socijalizacije.

„Ona" mu u ovom slučaju nije ništa razbila (iako mu se glava u jednom trenutku zgodno postavila, k'o Ronaldhinu na volej) nego ga pametno ignorira jer nije završila psihologiju i nije mu mama. K'o ga je rodio neka ga smiruje!

 

Kako god vam odnos završio, u tuzi ili se radi o povrijeđenom egu, bitna je jedna stvar, suzdržite se koliko god možete od žestokog blaćenja suprotne strane jer je to odraz vas samih. Ako gadite frajera s kojim ste bile, gadite i sebe jer koji klinac ste radile s njim određeno vrijeme, ako je takav i takav?? Ok, ono kreten, crk'o dabogda, ostao impotentan, mamlaz, idiot nedo....., to su psovke iz strasti:) koje možete dijeliti sa svojim bliskim frendicama, BLISKIM,  ali ići u detalje odnosa sa svima, naširoko pričati neugodne intimne detalje iz spavaće, ne i NE. Priznajem, da na ovom svijetu postoje lažovi, đubrad, manipulatori, propali ab-i, al opet, nažalost, netko ih je odabrao  u nekom momentu i odlučio provesti vrijeme s njima ili posvetiti im pažnju radi toga i toga.... Ako želite porazbijati nešto, odite doma i razbijajte do mile volje (iako ćete kasnije shvatiti da čovjek nije vrijedan nit razbijenog tanjura iz Ikee od 5 EUR).

 

Umjesto koncentriranja na njega, radije se koncentrirajte na ne-ponavljanje greške, na sebe, i na sve što ste naučile iz tog sranja. Ekstremna ljutnja ionako neće nigdje odvesti, osim u policijsku na informativni, a čujem da tamo nisu baš ugodna raja:) Zato, pssst, i ostanite dama, to je ženski, a taj klošar će uvijek ostati klošar i što je najgore, on je toga svjestan!

xxxx

 

Kad žene pričaju a muškarci ne razumiju?!

Cijeli život od svojih muških frendova slušam kako smo mi kompliciran spol i kako sve treba biti "simple" a iskreno nitko vas nije obavijestio da stvari kod nas jesu jaaaaako "simple" samo što mi to ne govorimo (muškarcima, naravno).  Trenutno se osjećam kao izdajica ženskog roda ali s obzirom da smo fakat nekad teške (ja, prva), možda ovaj tekst bar na trenutak olakša neke situacije muškarcima,  bar na pol sata dok ne zaborave, jer muškarci baš ne primaju savjete od žena, osim ako ih nisu rodile, a i to samo dok ne nauče govoriti pa da mogu odgovoriti. Sve ono što sam rekla svojim frendovima, sada dijelim sa Vama jer, eto nije formula za kloniranje ali me uvijek nanovo iznenade neke stvari. Dakle, da "pojednostavim":

 

VELIČINA JE VAŽNA

sistem, mali ali pali, može proći kod Citroena al kad vam žena kaže da „VAM" je slaaaaadak, to znači da je:

a) očajna i vi ste joj zadnji vlak/voz kak hoćete

b) kratkovidna

c) pijana ili drogirana ili oboje

d) djevica (pogledaj zadnju stavku)

e) sve gore navedeno

 

 

LJUBOMORA

Mi fakat ne preferiramo sve vaše frendice, poznanice, suradnice, frendice na Fejsu. U slučaju da su nam „baš onak super", ne volimo vas ili imamo nekog sa strane! Jako jednostavno!

 

PRIČAJ MI O BIVŠOJ

Tu ste se sje... odmah na startu. Ne zanima nas vaš bolni prekid niti kakva je ona krava niti koliko vas je puta prevarila ni s kim, nit ko je koga ostavio u kakvom stanju. Pravimo se da nas je briga kako bi vi mislili da smo divne i da vas za razliku od te bivše razumijemo al ustvari ne kužimo ništa.

 

NE VJERUJEMO VAM!

80% žena koje poznajem kopa po mobitelu svog mužjaka tražeći dokaze nevjere. Čekiraju se poruke, pozivi a posebnu pažnju privlače čudna muška imena koja ne možemo svrstati u krug vaših prijatelja ili suradnika. Da postoji Nobelova nagrada za glupost, dodijelila bih je članu Mense koji vam je prvi savjetovao da „neku trebu" umemorirate u mobitel pod nekim muškim imenom??!!! Jako pametno, samo nastavite, nismo vas skužile.

 

 

 

FRENDICE ZNAJU SVE (al baš sve)

Ako ste ikada imali priliku sjediti u kafiću dok je za obližnjim stolom , u tijeku žestoki (čitaj alkoholom natopljeni) babinjak, možda ste ostali frapirani činjenicom da ste saznali da npr."Marko" radi to i to, i da Marku to ide jako dobro ili jaaaaako loše, da ga je priroda nagradila ili da ga je fakat zakinula.

Za razliku od Vas, mi ne dodajemo centimetre, ne prouduljujuemo vrijeme trajanja, tj. ne lažemo ali budite sigurni da slijedeći put kada upoznate prijateljicu svoje djevojke/kombinacije/ljubavnice/one-night stand-a, ona zna s čim raspolažete i kako to koristite ili ne koristite!!!

I, ne šaljite mms-ove, proslijeđujemo ih jedna drugoj ODMAH!!!!!!

 

 

DASKA NA WC ŠKOLJCI

Tu nema puno filozofije. Kada kažemo spusti j.... dasku, to i mislimo. Da li je to: lijenost ili znanstveno dokazana činjenica da ne možete raditi više stvari odjednom, možda čisti komformizam jer znate da će to netko učiniti za vas ili mislite da se daska spušta nekom višom silom? A možda ste jednostavno ostvarili neku posebnu povezanost pa se ponašate  kao i u vezama, točnije: „ne želite zatvoriti vrata guzicom" pa ta daska simbolizira wc školjci: „s nama još nije gotovo!?!!

 

 

 

 

„NIJE DO TEBE, DO MENE JE"

Kako bi rekla moja prijateljica: „Klošaru i jeste do tebe". U ovom slučaju ova izjava vrijedi za oba spola, iskreno ne znam šta bi ljudi govorili jedni drugima u „škakljivim" situacijama da ne postoji ova rečenica. Ako Vam žena pristane na ovu rečenicu te je prihvati kao razlog prekida, niste bitni.

 

TI SI MI DRUGI/NAJBOLJI

Znate onu pjesmu od Tram 11, refren ide nekako: JEDAN I JEDAN NISU DVA VEĆ 11!!!???

 

Sretno!

Da nisi možda gej?

„All my friends are gay" - uzviknula je oduševljeno Edina Monsoon (jedna od mojih omiljenih tv junakinja iz engleskog sit-coma Ab Fab), nakon saznanja da je njen jedini sin, „her pride and joy", homoseksualac. Većina mojih prijatelja su gay. Sukladno  tome, ja bih trebala biti radar za sve one koji su:

 

a) u ormaru

b) latentni

c) bisexualni točnije heterofleksibilni

d) sve navedeno (ima i toga)

Međutim,  kako vrijeme prolazi, sve mi se čini da se na meni vježbala ona stara: „od šume ne vidi stablo",  jer da sam bolje pogledala možda bi vidjela da „moje" željeno stablo u većini slučajeva nije bilo nešto kao hrast, nego prije „ jelka"

Nemalo puta sam izjavila da mi Cher mora predati krunu kad otegne papke, garderobu nek zadrži.

Primjećujem da u posljednje vrijeme svi žele biti „na tamnoj strani sexualnosti",

Boy George, stilistička noćna mora s dosta nezgodnih upita.

samo što ih nitko nije obavijestio, da to više nije „tamna strana" još od kraja 80-ih, tj. čim je svijet obišao Boy George, nakinđuren k'o moje božićno drvce, ispuštajući molećive zvukove u hitu: „Do you really want to hurt me?", u svakom slučaju jako hrabro od njega da je u to vrijeme ,sa takvim stylingom, uopće postavio pitanje!

 

Ako kronološki poredam neprežaljene muškarce na svjetskoj razini dolazim do zaključka:

 

THE ONES WE LOST - nismo ih ni imali

Još se sjećam bolnog izraza na licu moje majke kada je George Michael potražio ljubav u javnom wc-u. Nakon Freddy-a Mercurya mislila sam da je više ništa ne može pogoditi, al gle čuda, George je izašao iz ormara i pravac - zahod!

Svi se sjećamo  spota za hit, koji mu i dan danas omogućuava da od tantijema „pobrsti, osuši i popuši" Pakistan, (kako je krenuo u zadnje vrijeme sa narkoticima, svaki slijedeći „Christmas" bi mu mogao i biti „LAST").

George Michael, mama ne gledaj ovu! Da da, montaža je:)

 

Uglavnom, redatelj spota se trsi prikazati Georgea kao povrijeđenog macho muškarca tj. muškarca sa srcem, kako opet pada na trebu koja ga je otpilila prošle godine na Božić (to ja zovem casual sex) dok se on, sa fen frizurom a la Farah Fawcett u uskom crvenom ski odijelu, premazan puderom , kotrlja po snijegu i sasvim očito ne šljivi dotičnu 2%.

Mama, žao mi je ali toliko je bilo očito da ga je čak i baka skužila.

 

TOM FORD

Ok, svima je jasno da je većina svjetskih dizajnera gay, od Armanija, Galliana, Dolce & Gabanne -njih dvoje su prekinuli dugogodišnju ljubavnu vezu i još uspješno surađuju, da su u pitanju bili muškarac i žena, mislim da bi ishod bio malo drukčiji, a uključivao bi razderane skice, polomljen atelje, škare i unutarnje krvarenje.

 

Kada se pojavio kao „spasitelj" Guccija, sve što je žensko i muško i nema kritičnu potrebu za uslugama oftamologa, je ničice popadalo. Priznajem, i u meni je tinjala nada da je možda streight (nije kao da bi ga ikad srela, al ako se čudo dogodi dobro je znati) kad ono Tom u dugogodišnjoj stabilnoj vezi s frajerom koji je stariji od njega nekih 15 godina i gle, sretni i zaljubljeni.

Drago mi je radi Toma, al šteta za nas žene. Još me nekad štrecne tuga kad vidim jednu našu poznatu voditeljicu-pjevačicu-feministicu-razvedenicu-maćehu,  u nekoj  kreaciji  „Guccija" iz njegove ere.

Pre bolno za sjećati se...

WENTWORTH MILLER

E ovom lijepom mladcu, ništa nije dokazano al ako se toliko šuška o njegovoj sexualnosti, velika je vjerojatnost da je istina. „Suza suzu goni" je najvjerniji način da se opiše reakcija žena diljem svijeta, kada su se pojavile insinuacije da Wentworth igra za istu momčad.

E pa, „je suis desolei „-rekao bi jedan moj prijatelj, Wentworth has left the building, a sudeći po pričama, u „nju" nije nikad ni ušao (u zgradu, mislim).

 

Nakon kratkog presjeka onih koji će nam zauvijek ostati nedostižni (tješim se da je to isključivo radi seksualne orijentiranosti), vrijeme je da proučimo određene znakove koji bi mogli upućivati na to, da vaš odabranik  ima afinitete prema istom spolu.

 

1. AKO GA UHVATITE „IN FLAGRANTI" SA DRUGIM FRAJEROM

Trebam li vam išta reći??

 

2. POMNO SAKRIVEN  FILMSKI URADAK A GLAVNA ULOGA NIJE ŽENSKA

Trebam li vam crtati??

 

3. FASCINACIJA MADONNOM (u ranijoj fazi Kylie)

Koliko god Madonna bila svjetska ikona ne postoji hetero frajer koji o njoj razmišlja više od minuta trajanja njene pjesme na radiju!

S njom sve počnije i završava, outala je buraza, zašlatala Britney....

 

 

4. MJUZIKLI

Postoje filmofili koji u svojoj kolekciji posjeduju poneki mjuzikl, al ako vam frajer zna sve songove iz „Moje pjesme, moji snovi" ili „Moulin Rouge-a" e onda ste se malo precijenili. U nekim slučajevima bi nadodala i „Titanik", kao znak upozorenja da ćete udariti u santu.

 

5. STYLE.COM, VOGUE, MARIE CLAIRE, HARPERS BAZAAR

Većini streight frajera, gore navedeno je glagoljica, veća nepoznanica nego naša raspoloženja u vrijeme akutnog PMS-a. U slučaju rijetkih iznimki koje rade u modnom bussinessu a nisu gay,  izuzetno poznavanje i raspoznavanje gore navedenih pojmova je gotovo siguran znak da vam je odabranik u najmanju ruku „sumnjiv"

 

6. MODA

Zahvaljujući utjecaju medija današnji frajeri su jako dobro informirani o dizajnerima pa i nije tako čudno ak Vaša gora polovica zna tko je Riccardo Tisci, Marc Jacobs i dr. Oni koji furaju sponzoruše,  jako dobro znaju opus i cijene gore navedenih, međutim  ako vam pred izlazak izgovori nešto tipa: „Draga, mislim da bi ti Diana Von Furstenberg puno bolje odgovarala uz one sive Chloe gležnjače" e onda vas moram obavijestiti da hodate sa „stilistom".

 

7. KOZMETIKA, MAKE-UP, ŠMINKA, KREČ

Nazovite kako hoćete, ali ako se frajer sprema za izlazak  proporcionalno trajanju „Gospodara Prstenova", onda „bi Frodo mogao dati prsten Pippinu" a ne vama.

 

Ukoliko ste se prepoznali u kojoj navedenoj točki (mislim da su prve dvije ipak nekako presudne), moram Vas obavijestiti da vam je dečko vjerojatno homoseksualne orijentacije ali, ako pogledate sa vedrije strane (somewhere over the rainbow, u ovom slučaju), većina žena hoda s „ovu riječ ne želim i neću izreći iz poštovanja prema mojim frendovima", kod Vašeg je bar stvar u sexualnosti a ne u karakteru! Iskoristite vaše zajedničko vrijeme za lijepe stvari, za shoppinge, kulturu i Sex & City spike, za predstavljanje majci kao jedino kulturno stvorenje koje ste doveli kući nakon niza niškoristi i ponekog junkija:) i rodici (onoj kravi koja  je završila fakultet u roku, i udala se za nekog wunderkinda koji izvodi otvorene operacije na srcu od 12. godine) i  opustite se.

Nije strašno, rekao bi Borat: „I know, I tried"!!:)